"عزيزتي ، أعتقد أن ابننا ليس سعيدًا للغاية ... يبدو أنه يشعر بالحزن والحزن. أعتقد أنه يشعر بالضعف تجاه الآخرين لأنه يكلفه أكثر من الآخرين لتعلم الأشياء. يجب أن نبدأ في تشجيعه أكثر."
هذا ، الذي يمكن أن يقوله أي أب أو أم لشريكهم ، متحدثًا عن طفلهم ، هو واحد من بدايات المحادثة النموذجية والأكثر منطقية في هذه الحالة. الطفل لديه تدني احترام الذات ، وقليل من الثقة بالنفس ويحتاج إلى مساعدة. في محاولة لتقديم يده له ، قرر والديه تشجيعه أكثر والبدء في ذلك الثناء والثناء إنجازاتك بطريقة مبالغ فيها. النتيجة؟ حسنا ، وفقا لبعض الأبحاث قد يكون له نتائج عكسية على المدى الطويل.
الأطفال الذين يعانون من انخفاض احترام الذات يتلقون المزيد من الثناء
قامت مجموعة من الباحثين من جامعة ولاية أوهايو بسلسلة من الدراسات لمعرفة كيف يمكن للمدح أن يساعد أو يزيد من سوء حالة الطفل. في التحقيق الأول أرادوا التقاط صورة للواقع.
أولاً قسموا الثناء أو المديح إلى نوعين ، المبالغة والطبيعية. تلك المبالغ فيها كانت تلك التي تضمنت ظرفًا أو صفة إضافية. على سبيل المثال ، ستكون المجاملة العادية هي قول شيء مثل "أرى أنك جيد في ذلك" وسيكون أحد المبالغين فيه هو القول "أرى أنك تبلي بلاءً جيدًا بشكل لا يصدق".
بمجرد تحديدها ، لاحظوا سلوك البالغين فيما يتعلق بالأطفال ورأوا ذلك يمنح المسنون بشكل طبيعي ضعف عدد المجاملات للأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات من الأطفال الذين لديهم قدر أكبر من احترام الذات.
للقيام بهذه التجربة ، درسوا 114 من الوالدين الذين أعطوا أطفالهم اختبارات الرياضيات في الوقت المناسب. قبل أيام من إجراء هذه الاختبارات ، يكون الأطفال قد أكملوا بعض الاستبيانات التي تم استخدامها لقياس مستويات تقديرهم لذاتهم.
بعد اختبارات الرياضيات ، سجل الوالدان الأطفال بينما سجلت الكاميرا كل ما حدث. أحصى المحققون عدد المرات التي أشاد فيها الآباء بأبنائهم ورأوا ذلك لقد فعلوا ذلك حوالي ست مرات في المتوسط. وكانت مجاملات طبيعية الأكثر نموذجية "أحسنت!" و "هذا جيد لك!" كان الثناء المفرط 25٪ من الثناء والأكثر تكرارًا "لقد استجبت بسرعة كبيرة!" و "جيد جدًا!"
لقد رأوا ذلك كما قلت الآباء والأمهات مع الأطفال الذين يعانون من انخفاض احترام الذات مكرسة ضعف المديح مثل بقية.
قد يتساءل المرء هنا عما يأتي من قبل ، إذا كان تدني احترام الذات أو المديح المفرط. لذلك من البداية ، يبدو أن الشيء الأكثر منطقية هو الاعتقاد بأنه عندما يلاحظ الآباء أن أطفالهم لديهم تدني احترام الذات ، في محاولة لمنحه ثقة أكبر وجعله يشعر بالتحسن ، يبالغون في تقدير المجاملات. ومع ذلك ، لا أجرؤ على القضاء على احتمال أن يكون الثناء المبالغ فيه أولاً ، في فم الوالدين ، منذ الطفولة ، بقصد دعم ابنهما في إنجازاته وزيادة الثقة بالنفس وذلك ، نتيجة لذلك ، كانت النتيجة عكس ذلك.
ماذا اقصد حسنا ، أن الأطفال الذين يعيشون في حقيقة خياليةعاجلا أم آجلا ، يدركون ما هي الحقيقة. وأحيانًا يواجهون وجهًا لوجه. إنهم يعتقدون أنهم لا يصدقون ، والأفضل في شيء ما ، أنهم يقومون بعمل رائع ويتبين أنه عندما يتمكنوا من مقارنة إنجازاتهم بإنجازات الأطفال الآخرين ، فإنهم يدركون أن ما يفعلونه ليس فقط غير عادي ولكن في بعض الأحيان لا يمكن مقارنته. مع ما يفعله الآخرون. أيضًا ، عندما يكونون مخطئين ، عندما يرتكبون شيئًا ما خطأ ، فإنهم يشعرون بالخجل الشديد لأنهم يدركون فجأة أنهم لن يتلقوا الثناء الذي اعتادوا عليه. من الواضح أن هذا يمكن أن يقوض ثقة الطفل ويمكن أن يساعدك على الشعور بأنك غير قادر على القيام بالأشياء التي يقوم بها الآخرون ويشعرون أنه من الأفضل القيام بأشياء بسيطة للغاية ، بدلاً من الأشياء المعقدة ، لتجنب الخطأ (ثم نتحدث أكثر عن هذا).
أو ربما يأتي تدني احترام الذات من سببين أعلقهما ، من خطأ الحكم على طفل أو الإعجاب به لما يفعله وليس لمن هواعتقادًا من الطفل أن والديه يحبونه أكثر عندما يفعل الأشياء في نصابها الصحيح وينتظرون أحكامه للمضي قدمًا ، وفي الوقت نفسه ، ليرى أنه ليس جيدًا حقًا أو رائعًا مثلما يبدو أن والديه يظهران عندما يشيدون به.
إن الثناء بطريقة مبالغ فيها يمكن أن يؤدي إلى نتائج عكسية
نواصل الموضوع مع التعليق على البحوث التالية التي أجراها. في تجربة مع 240 طفلاً تم رسمهم لرسم لوحة Wild Roses للفنان فنسنت فان جوخ. تلقى الأطفال مذكرة مع مجاملة مبالغ فيها ، واحدة طبيعية أو لا مجاملة من شخص عرف نفسه كرسام محترف.
بعد تلقي المذكرة ، طلب منهم نسخ مربع آخر. هذه المرة قيل لهم إن بإمكانهم رسم أي شيء. قيل لهم ذلك إذا اختاروا صورة سهلة فلن يتعلموا الكثير. إذا اختاروا صورة أكثر صعوبة سوف تتعلم أكثر ، لكنهم قد يرتكبون أخطاء أيضًا.
وكانت النتيجة ذلك كان الأطفال الذين يعانون من انخفاض احترام الذات أكثر عرضة للاختيار لجعل صورة أسهل عندما تلقوا الثناء المفرط. إن الأطفال الذين يتمتعون باحترام كبير للذات ، عند تلقي ثناء مبالغ فيه ، كانوا أكثر عرضة ، بدلاً من ذلك ، لاختيار صورة أكثر صعوبة كخيار.
يشرح إدي بروميلمان ، أحد مؤلفي هذا البحث ، هذا السلوك على النحو التالي:
إذا قيل للطفل ذو التقدير المتدني لذاته إنه بخير بشكل لا يصدق ، فقد يعتقد أنه يجب عليه دائمًا أن يفعل بشكل جيد بشكل لا يصدق ... قد يقلق من تلبية هذه المعايير العالية ويقرر عدم مواجهة أي تحدٍ جديد ... إنه يتناقض مع ما يعتقده كثير من الناس سيكون الأمر أكثر فائدة ، لكن إعطاء مجاملة مضخمة ليس مفيدًا حقًا للأطفال الذين يشعرون بالفعل بالسوء عن أنفسهم.
أعتقد أنه يلخص ذلك تماما. الأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات ، عندما يتلقون مجاملات مبالغ فيها تجعلهم يشعرون بالراحة ويفاجئونهم انهم يشعرون بالحاجة إلى الحفاظ على السرور. الحقيقة أو النشاط المراد تنفيذه يفقد بعض الأهمية (أو كل الأهمية) ومن ثم لا يهم إلا أن يجعل الكبار يشعرون بالفخر مرة أخرى. هذا هو السبب في أن العديد من الأطفال يفضلون القيام بشيء سهل ، مع العلم أنهم سيفعلون ذلك جيدًا ، بدلاً من القيام بشيء أكثر صعوبة مما قد يكون من الخطأ والتعرض لخطر "قد تكون قمت بعمل أفضل".
لذلك لم أحب أبدًا الثناء على أطفالي. أدرك إنجازاتهم ، وأقول لهم أنني أحبهم عندما يفعلون شيئًا صحيحًا ، أصف سلوكياتهم الجيدة حتى يروا أنني أدرك أنهم فعلوا شيئًا صحيحًا ، شيئًا أتوقعه منهم (تمامًا كما أصف الأشياء السيئة عندما يفعلون شيئًا لا أحبهم) ) ، لكن ليس رائعًا لأنني لا أريدهم أن يعيشوا في انتظار أن يجعلوني أشعر بالسعادة أو السعادة ، أو في انتظار ملاحظتي أو حكمي على كل شيء يفعلونه.
أريد فقط أن يكونوا هم أنفسهم ، وأن يظلوا عفويين وأن يستمروا في فعل الأشياء لأنهم يحبونها ، لأنها تجعلهم يشعرون بالرضا ، لأنهم يتعلمون منها ، لكنني أريدهم أن استيعاب القيم كشيء طبيعي وفي نفس الوقت غير منقولة. على المرء أن يكون جيدًا ومحترمًا ومتواضعًا عليك أن تكون هكذا، ليس للأب أو الأم أن يخبرهما بأنهما يعملان جيدًا. وبالمثل ، يجب أن يتعلم الطفل أن يكون مستقلاً ، وعليه أن يفهم أن الأمور تسير على نحو أفضل بالجهد وعليه أن يعرف أن الأخطاء فرصة للتعلم ؛ هذه هي الطريقة للتعلم والمضي قدما. تجنب أن يكون مثل هذا سيؤدي إلى تجنب انتقادات الآخرين ، لكنه أيضًا سيمنع التقدم ، وأحيانًا يكون من الأفضل المغامرة وارتكاب الأخطاء حتى من المحاولة العادلة.
