المقابلات التي أقوم بها عادةً ما تعطيني ارتياحًا كبيرًا ، لكن يجب أن أقول ذلك ، في هذه المناسبة ، أحببتها التحدث إلى عالم النفس آنا ماريا فالينزويلا واكتشف أن المحترف يفكر مثلي في هذه الأمور. سوف نستمر في التعلم معها علم النفس الإيجابيوالحدود والعواطف والأفكار السلبية وكذلك عن الإيجابية والمواهب.
هل من الجيد أن يجرؤ الأطفال على السؤال عن كل شيء؟
واحدة من نقاط القوة التي يتحدث عنها علم النفس الإيجابي هي بالتحديد القدرة على التفكير الناقد والعقل المنفتح.
التشكيك في الأمور ليس أكثر من ممارسة هذه القوة. بالطبع ، نحتاج أحيانًا إلى أن يستجيب الأطفال سريعًا لطلبنا ، لأنه ليس من الوقت المناسب أن نكون قادرين على تقديم تفسيرات ، سواء بسبب الإلحاح الحقيقي أو الخطر ، أو لأن لدينا شخصًا معينًا أمامنا. في هذه الحالات ، يجب أن يكون هناك عمل سابق معهم حتى يفهموا أنه لا يمكننا دائمًا تقديم كل التفسيرات ، والتي يجب أن تعتمد على معاييرنا بشكل أعمى قليلاً.
أنت محق تمامًا ، لكن كيف تجعل أطفالنا يثقون بنا؟
أن نكون صادقين وصادقين معهم ومع أنفسنا ومع بقية الأشخاص الذين نتفاعل معهم. إذا فشلنا في الماضي ، فلنعترف بذلك بإخلاص. وجود مهارات التواصل الجيد يساعد أيضا كثيرا.
هل يجب أن نكذب على الأطفال؟
ما رايك والآن لا تسألني عن المجوس لأن هذا أحد التناقضات الفكرية العظيمة في العالم ، وهو أمر أبرره من خلال التماسه بفضائل الخيال والإبداع ، لكن الكثير من الناس لا يقبلونه كحجة صحيحة. هل تتذكر ما كنت تطلب مني أن أسأل كل شيء؟ حسنًا ، هناك أشياء تنتمي إلى عالم المعتقدات لا تستند إلى أي شيء حقيقي ، إنها فعل من الإيمان الخالص ، ولا أحد يقنعنا بغير ذلك. سؤال آخر سيكون ، هل يجب أن نقول الحقيقة كاملة؟ وهنا ستكون إجابتي أنه ليس من الضروري دائمًا أن تعرف كل تفاصيل جميع المواقف. سأقدم مثالاً لمعرفة ما إذا كان الأمر مفهومًا: بالأمس واليوم ، يعلق الجميع على الموقف المحاسبي الخفي لحزب سياسي ، أليس كذلك؟ الآن فكر في صبي عمره 8 سنوات يكتشف ويبدأ في طرح الأسئلة. سيتم تكييف الإجابات وفقًا لمعرفتك السابقة بالوضع ، وسوف تتمسك بما يسأله ، صحيح؟ إذا كان الطفل عمره 4 سنوات ، فسيتم الرد عليه بطريقة مختلفة ، دون أن يكذب عليه ، ولكن ربما دون أن يقدم له الكثير من التفاصيل. وإذا كنت تبلغ من العمر 14 عامًا ، يمكنك شرح المزيد من الأشياء واستخدام كلمات أخرى.
وماذا نفعل إذا اكتشفنا أن أطفالنا خدعوا أو كذبوا علينا؟
ما الذي أدى بك هناك؟ أحتاج إلى معرفة ما يحدث له ، وكيف يشعر ، وما يحتاج إليه. كيف يمكنني تعزيز ما هو طبيعي وإيجابي في ذلك؟ كيف يمكنني مساعدتك لا تحتاج أن تكذب علي؟
هل تعتقد أن العقوبات إيجابية في بعض الحالات القصوى؟
رقم في ذلك أنا قاطع. العقوبة هي حاجة البالغين إلى قول الكلمة الأخيرة والبقاء كسلطة معترف بها.
تنبع هذه الحاجة من العجز الذي نشعر به عندما أرسلنا الشيوخ وكان علينا أن ننجح في طريقنا وما زال ذلك غير صحيح. لذا فإن الطريقة "الصحيحة" هي أن نرسل الآن لأننا "كبار السن". إذا شعرت أن ابنك قد خدع ، فإن عقابه لن يحل أي شيء في الوقت الحاضر ، ولن يمنعه من خداعك مرة أخرى في المستقبل. إنه لا يعمل.
ولكن ماذا لو كان الطفل لديه سلوكيات عدوانية أو خطرة؟
أنا أجب نفس الشيء عندما كنت تسألني عن الغش. إذا أظهر أحد الأطفال شيئًا سلبيًا ، فذلك لأنه لا يشعر بالراحة ، فما الذي يمكنني فعله لمساعدته على الشعور بالراحة؟ في بعض الأحيان ، يمكننا مساعدتك في التعبير عن هذا العدوان بطريقة أخرى ، أو مرافقتك بهذا الخطر بحيث لا يكون كثيرًا. في بعض الأحيان ، يكون من المستحيل القيام بذلك ، ثم يتعين علينا القيام بدور غير مريح يتمثل في منع العدوان من تكرار نفسه أو أن يعرض الطفل نفسه للخطر أو يفعل ذلك مع الآخرين. لكن منع ذلك لا يعاقبه. لا أتحدث عن ضربه صفعة أو تركه بدون تلفزيون أو بدون أفلام أو دون الذهاب إلى المخيمات. إنني أتحدث عن التعثر حرفيًا في الطريق ومنعه ، ومرافقتك في عملية الهدوء بأكملها ، ثم أتحدث بهدوء لمعرفة ما حدث وما يمكننا القيام به في المرة القادمة.
ما هي الحدود المناسبة التي يجب أن نضعها للأطفال؟
ما هو الحجم المناسب للغرفة بحيث تكون مرتاحًا فيها؟ آسف ، أنا أعلم أنه يتعطل ، لكني أكره حد الكلمات. بدلاً من تفسيرها على أنها ترسيم ، يفسر رأسي ذلك على أنه قيد ، وأنا أكره الشعور بالضيق. ومع ذلك ، فإن المقارنة التي أجرتها ربيكا وايلد في كتابها "الحرية والحدود والحب والاحترام" ، أحببتني.
أنا حقا أحب ذلك أيضا ، نعم.
يقارنهم بالحائط الذي يحدد المساحات ويمنع السقوط ويدعم السقف وما إلى ذلك. لذلك يعتمد على من أنت ومن هو طفلك وأين أنت ، سيكون الحد خارج أو بعده. بشكل عام ، إذا لم يكن هناك خطر ولم يكن هناك أي عدوان تجاه الآخر أو تجاه نفسه ، فسيتم تحديد الحد الأقصى عن طريق خيالك.
وماذا نفعل مع عيوب أو فشل أطفالنا؟
أحبهم. هل تعرف شخص مثالي؟ انظر بشكل أفضل إلى مواهبه ، كل ما يمكنه فعله إذا أراد ذلك. يرافقه في اكتشاف نفسه. فتن معه.
هل يجب قمع العواطف السلبية؟
لا. إن قمع أو تجاهل مشاعر سلبية ، ومحاولة عدم الشعور بها بأي ثمن ، يشبه سماع صرخة طفل وحبسها في الخزانة ، ووضع حجم التلفزيون على أكمل وجه ، والتظاهر بأننا لا نسمع ذلك. العاطفة السلبية هي التعبير عن حاجة معلقة.
ولكن كيف نعلم الأطفال التعبير عنهم أو توجيههم؟
كل عاطفة لها معنى حيوي ، فمن المنطقي تجربتها في بعض المواقف. تعرف عليها ، ضع الكلمات عليها ، واكتشف ما الذي جعلها تظهر ، وانظر ماذا يمكننا فعله حيال ذلك ... مرة أخرى ، دعنا نضع إبداعنا وخيالنا في خدمة الرفاهية المشتركة.
ماذا يمكننا أن نفعل إذا قال ابننا عن نفسه أنه غبي أو سيء؟
ما الذي أدى بك هناك؟ من قال لك شيئًا كهذا؟ ربما كان نحن ، إما بالكلمة أو بمواقفنا. ربما هو شيء المدرسة. أو ربما رأيته على شاشة التلفزيون (يعطون كل سلسلة مثل الجري). اجلس وقم بعمل قائمة بكل ما تود فعله ، من المهم أن تكون لديك مفردات جيدة للكلمات الإيجابية ، وجرد للمهارات التي يمكنك اللجوء إليها إذا لم يستطع التفكير في أي شيء ، أمثلة على موهبته.
إذا كان لديك طفل يقوم بذلك عادة ، فقم بإعداد المحادثة مقدمًا واغتنم الفرصة التالية لتوجيه انتباهك إلى كل ما هو جميل في الداخل.
نشكر متخصص في علم النفس الإيجابي آنا ماريا فالينزويلا، الاهتمام الذي حظي به مع الأطفال وأكثر في منحنا هذه المقابلات ونأمل مخلصين أن تساعدك على تحسين التواصل مع أطفالك.
