إذا قبلنا الفرضية التي ذكرتها ، هذا ابتزاز عاطفي إنه موجود ويتم تنفيذه تجاه البالغين ونحو الأطفال ، وهذا شكل من أشكال العنف النفسي ، لذلك يجب أن نسأل ما هو عواقبه. وهل الإساءة اللفظية هي أيضا عنف.
النتائج المباشرة للابتزاز العاطفي
عندما تتحول إلى ابتزاز عاطفي يرافقه التعبيرات التواصلية التي تتراوح بين البكاء والدموع والشكاوى والتهديدات بالتخلي عن المعاناة أو فقدان الحب. الهدف ، واعية أو غير واعية ، هو جعل الضحية يعدل سلوكه ويشعر بالذنب أو الخوف من الشخص الذي يحب.
وهذا هو ، الابتزاز العاطفي لديه عواقب مباشرة: الضحية تشعر بالخوف ، وتشعر بالإهانة ، وتشعر بالذنب وتدني احترام الذات. لا أحد يريد أن يشعر أطفالهم بهذه الطريقة وأقل من ذلك بالنسبة لقضيتهم. بالإضافة إلى ذلك ، بالتأكيد ، يمكن تحقيق الطاعة الفورية ، ولكن سبب الطاعة ليس الإدانة ، بل الخوف. ولا يريد أي شخص أن يتصرف أطفالهم جيدًا خوفًا.
إذا لجأنا إلى الخوف فذلك لأنه ليس لدينا أدوات أخرى ، ولكن يمكننا أن نتعلم التواصل بشكل أكثر إيجابية وتعاطفًا.
عواقب متوسطة وطويلة الأجل
ربما ، بالإضافة إلى العلاقة المجنونة التي تحافظ على الابتزاز العاطفي المعتاد ، ننسى علاقتهم عواقب متوسطة وطويلة الأجل. يتعلم الأطفال من آبائهم ، ماذا يفعلون أكثر مما يقولون. يمكن للمعاناة من الابتزاز التأثير على مستقبل الأطفال وطريقة تعاملهم مع الآخرين.
إذا هدد الأب وابتزاز الطفل ، حتى لو كان يعاني ، فإن هذا أمر شرعي وطريقة للتعبير عن المودة أو تحقيق الأهداف ، كما يحدث عندما يضربه والداه ، يفترضان أن العنف الجسدي تجاه الأضعف هو طريقة المشروعة لتحقيق الأهداف.
إذا كان الابتزاز العاطفي شائعًا ، فيمكن للضحية أن تستوعبه كثيرًا بحيث لم يعد من الضروري القيام بذلك بشكل علني. النظرة الأولى ، خاصةً في الأماكن العامة ، تكفي للضحية في خوف من المشهد والإذلال العلني. يتم التحكم فيه من الداخل وينتج دون قتال ، ولكن الضرر في هذه الحالات ، هو أنه تكررت مرات عديدة حتى يقفز الربيع ، كما هو الحال عندما نستخدم التوصيلية لتعليم الكلب ، ليس من الضروري الوصول إلى التهديد لأن الضحية لقد تولى دوره وهو ضحية دون الحاجة إلى التعبير الخارجي عن التهديد.
لقد اكتشف الفتى علمت العجز ويمكن لهذه الآلية أن تحدد علاقاتهم المستقبلية ، لأن لغة التهديد ورد الفعل يتم استيعابها وتكرارها ميكانيكيا ، تجاه آبائهم وربما تجاه آخرين يهددونهم في المستقبل.
الضحية كابتزاز
قد يكون مصير هؤلاء الأطفال ، إذا لم يكن لديهم قوة داخلية هائلة ، ل تكرار الابتزاز العاطفي في البيئة الخاصة بك. لا ، أنا لا أقصد الطفل الذي يبكي لأنه يحتاج إلى الحضن ، أو الطفل الذي يخاف في الليل ويدعي والديه إلى جانبه ، ولا الشخص الذي يعاني من نوبة غضب أكثر من مجرد ابتزاز ، وتجاوز عاطفي. هذا ليس ابتزاز.
أقصد الأطفال الذين في المدرسة يتلاعبون ويضغطون على أقرانهمإنهم يجعلونهم يتنمرون ويذلونهم ويسخرون منهم أو يجبرونهم عن طريق التهديد بالكشف عن أسرار مخزية.
في وقت لاحق ، عندما يكونون بالغين ، يمكنهم استخدام الابتزاز العاطفي للتفاعل مع أشخاص آخرين ، أو مع شركائهم أو مع أطفالهم ، أو في العمل ، لأنهم كبروا يكتشفون أنه يمكن استخدامه بحرية ، لذلك ، للتخلص من هذا المنعكس ستحتاج إلى عمل شخصي عميق للنمو والتعلم بطرق أخرى للتعبير عن عدم الرضا.
هذا لا يعني أننا محكوم علينا بتكرار أخطاء آبائنا ، ولكن من أجل تحرير أنفسنا ، يجب أن نعمل بجد ونعترف بأنهم ارتكبوا خطأ حتى لو كانوا يحبوننا ، ويمكننا أن نفعل ذلك بطريقة مختلفة.
أو حتى ، وهذا يحدث ، لأولئك الذين ابتزاز والديهم، وأقول لهم إنهم إذا لم يشتروا شيئًا ما فلن يريدوه ، رغم أنني في هذه الحالة ، أواصل وضع نفسي بجانب الطفل ، لأنهم ، في كثير من الأحيان ، يعبرون عن مشاعر حادة بشكل غير صحيح ، ولكن فقط إذا كانت لدينا السلطة المعنوية لعدم للقيام بذلك ، لا يمكننا أبدًا التفكير في الأرقام المرجعية التي تشرح لهم ، دون عقاب أو الصراخ ، أن هذه ليست الطريقة للتعبير عن التعاسة.
التواصل الإيجابي
وهذا هو في الأسر السليمة حصل السلطة بالقدوة والقرارات ، في حدود قدرة كل واحد ، يتم التفاوض والتحدث. يعد التحدث عن القواعد والحدود ، والاستماع إلى ما يقوله الجميع ، أساسًا جيدًا للتواصل العائلي ، رغم أنه من الواضح أن الآباء يمكنهم اتخاذ القرارات. إذا تم التحدث عن الأشياء ، وقبل كل شيء ، شرحها واتساقها ، فسوف يفهم الطفل بشكل أفضل ولن يشعر بالعبودية التي تدين بالطاعة العمياء ، المعرضة لخطر العقاب ، للبالغين.
لن يفي الأطفال دائمًا بالمعايير. أول شيء يجب أن نفعله هو أن نكون قادرين على التشكيك في قواعدنا لفهم ما إذا كانت متسقة وعادلة وكافية للحظة التطورية للطفل. بعد ذلك ، بعد التفكير الناقد للذات ، إذا كانت القواعد ، التي ينبغي أن تتضمن أن العنف ليس وسيلة للتواصل مع أشخاص آخرين ، تكون في سنها ، وإذا انتهكها الطفل ، فيجب علينا اللجوء إلى استراتيجيات أخرى لا تشكل عقوبات أو الضربات أو الصراخ أو الابتزاز العاطفي.
ما هو سيء تجاه شخص بالغ هو سيء تجاه الطفل
الابتزاز العاطفي تجاه الأطفال إنه شيء شائع لدرجة أنه يصعب علينا إدراكه. لقد بدأت هذه المقالات بأمثلة واضحة لكيفية ابتزاز شخص بالغ لآخر.
إذا أخبرنا شريكنا أنه لن يحبنا إذا لم نسارع إلى ارتداء ملابسنا ونذهب إلى العمل ، إذا لم نأكل كل ما طهيه حتى نترك فتات ، فهذا يعني أننا لا نريده ، أو إذا أخبرنا بذلك أو كنا راضين ، إما مزاجي أو لطيف أو سيغادر مع جاره الخامس ، أو أن جاره الخامس زوجة أفضل منا لأنها تفعل كل ما يطلبه زوجها ، قد ندرك أن هناك شيئًا لا يعمل بشكل جيد ، وبالتأكيد ، سوف نرسل زوجين لدينا للنزهة.
المطابقة. ولكن إذا كان الطفل قد أخبره أهله أنه لن يريده إذا تأخر عن المدرسة ، فإن عدم تناول كل شيء يعني أنه ليس ابنًا جيدًا ويجعلهم يعانون لعدم اهتمامه إذا ترك شيئًا ما على اللوحة ، إذا يقارنونه بالفتى في الجار الشهير ، إنه في الصف الخامس إذا لم يكونوا مطيعين ، أو إذا كانوا في مزاج سيئ ، أو إذا بكوا أو قاتلوا ، إذا قالوا ، أخيرًا ، إنهم سيغيرونه من أجل هذا الطفل ، أو سيتصلون بالشرطة إن وضعهم في السجن أو نفاد الهدايا لأنهم أطفال سيئون ، يبدو أمرًا طبيعيًا ومقبولًا أو ، على الأقل ، غير خطير إذا تم توجيه نفس التهديدات ضد شخص بالغ. ما هو سيء تجاه شخص بالغ هو سيء تجاه الطفل.
والأمر الأسوأ هو أننا ، بتعليمهم أننا نفعل ذلك ، نعلمهم أن يفعلوا ذلك وأن نكرره في المستقبل مع أطفالهم ، ونضعهم كحلقة وصل في العنف العاطفي كشكل من أشكال العلاقة الأسرية. أعتقد أن الوقت قد حان للمضي قدمًا وتعلم كيفية رفض الاستخدام ورفضه ابتزاز عاطفي تجاه أطفالنا.
